好きでここにきたワケじゃない。

私は先日、こんな言葉をついに発してしまった。

彼にではありませんが・・・

学校で友達と話していた時、周りのみんなはここが好きで来ていることとを自分を比較して本当に今、何もかもやる気なくて、出てしまった。

でも使って0.50秒後には後悔しました。

でも嘘ではないかもしれない・・・とも同時に思った。

もちろん自分で選んでここに来ていることには変わりないのだけど、ここが大好きでここに住みたくて来たのかと聞かれればそうではない。

まだ引っ越して半年も経ってないのに甘ったれた考えですよね、知ってます。

ここでの生活は帰りたくなるほど泣きたくなるほど大変ではないけど、日本にいた時くらい楽しめてるかと言われればもちろん彼と同居できてることは楽しいし嬉しいんだけど私自身の単体で総合的に見たとき、そうはなっていない。

少しずつ、異文化で生活するということにストレスが溜まっている気がする。

適応できてないという訳ではないと思う。でも微々たるカルチャーショックを受け積み重なってる気がする移住5ヶ月目の今日この頃。

慣れてくるのは体で頭はまだ慣れていないような。。。

それと同時に私が楽しめてない理由も言葉かなって日々痛感。

これはもう時間をかけてやるしかない。

ドラえもんが引き出しから出てくる訳でもないし、、、

大人数の中では人見知りな性格が出てしまうけれど、基本的には話すのは好きだし人の話を聞くのも好き。(第3者の話をするのはあまり好きじゃないけどw)

だから話すというツール(言語)が今の私にないことってちょっと辛い。

英語が話せる訳でもないし、伝えたいのに日本語のように全てを伝えきれない。

すごくすごくもどかしい。この人にも日本語がわかればいいのに。

なんて何度思ったことか・・・通じない苛立ちとかよりも、

あぁ〜〜今のこの気持ち性格に伝えたい!!とか、私の思ってることしっかり言いたいとか、今ここで言えたら絶対いい反応してもらえるのに〜!!

なんてことがほとんど。もどかしい。ウズウズする。。

そうした小さなストレスが積み重なって、私はついに好きでここに来た訳じゃないと言ってしまった。

でもそれは言ってはいけない言葉でもあって私の本当の心の声でもあって、私の言い訳でもあるんだろうな。

だけど、逆に考えて、じゃぁ日本で生活するのか?と聞かれたらそれはNO.

日本で暮らしたい訳ではない。もちろんそうしないといけない状況になるんだったらするけど、日本で生活するという選択肢は、同棲前、日本かスペインかという時に自動的に消されてたかな。

日本の方がまだ社会的にも女性の立場ってそんなに高くない気がするし、私が働いてた業界は比較的女性が多かったけど女性の休暇取得率、特に産休や育休は高くなかった。

周りにとってる人はほとんどいなくて、とっていても結局休暇が終われば退職していた。

そんな現実を見ていたら、これから将来日本で結婚、出産、しても仕事復帰ってなかなか難しいのかもしれない。

そして私の職歴や経験より彼の職歴や経験の方がはるかにいいお給料がいただけるし、将来性のある仕事だったから、私のしたい仕事よりも二人の未来を金銭的に考えたら彼の仕事を中心に考えるべきで。

彼が昔、日本で働いてたことがあった時、自分に日本の働き方(過剰な残業とか)が合わなくて体調を崩しまくってたそうで、そういう働き方は私も好きではないから、なくせるストレスに立ち向かう必要はないのかなって。

そして日本での出産はお金がものすごいかかるけど、スペインで産むならお金がかからないのも決め手のひとつ。

やっぱり日本は何をするにもお金がかかる。

生きるために働くのか、働くために生きるのか。

まさにそれが私たちの同棲の鍵だったと思う。

私の仕事も人手が足りなくて長時間労働は日常茶飯事だったけど、そういう働き方、ギリギリのやり方、限界が来るまでやり続ける、自分のためではなく会社のため。そして自分の時間は削られ気づけば働くために生きている状況。

全然理解できなかったし、そういう働き方は嫌いだった。

仕事の効率が悪いせいで残業してる人、残業代が欲しくて残業する人も周りにたくさんいて、私は全然理解できなかった。

そんな訳で私は、同棲してからはもっと二人の時間を大切にしたかったし、何より彼にとって働き甲斐があって時間ややることばかりに終われて仕事のために生きるサイクルには陥って欲しくなかった。

共働きをしても稼ぎ頭は彼に変わりはないだろうからね・・・

そんな訳で私はスペインにいる。

だから結局自分で選んで来てるんだよね。

それなのにそんな事言ってしまって、忍耐力がないんだろうか。

でも事実、スペインには友達がいないんで寂しいですよね〜

気軽に愚痴や悩みを言える訳でもなくて、弱音を吐ける相手さえもいなくて割と孤独なんだよねぇ〜

もともと母親ともウマが合わないし、私の意地で弱音は言いたくないし笑

元気だよなんて嘘は付く気はないけれどだからと言って弱気なことも言いたくない。

自分で選んだ道ということをわかってるからさ・・・

きっと最初の1年だけが辛いんだって信じてる。笑

そう考えてます。

ここでの適応能力が全くないとは思ってないけど、ストレスは溜まっているんだろう。

最近は学校すらも行くだけで胃痛がしちゃって生活そのものがストレスになってる感。

来週はテストだしなんとか打破して切り抜けたいところ。

なんとかなるとか笑って過ごそうとか思ってても実際そこまでの余裕が今はない…

結果、私は人間として甘いんだろうなって思うけど、ゆとりの末路ですかねw

自暴自棄になりそうだけど、そうなってはもうおしまい。

1年も経ってないうちに1年経っただけでももう無理!帰る!なんて言いたくないからそれは意地だと思うけど、逃げ恥は嫌だから、頑張ろう。。

思えば私最後までやり遂げた!!なんて言い張れる経験もしてないし、そういう経験が自分を強くしてくれるし、私のやり遂げたは彼と一生涯ともに生きて異文化で生き抜くことだと考えてるw

年齢的は完全な大人なのにまだまだ考えがガキな24歳。

甘ったれた24・・・

乗り切りたい。。

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好きでここにきたワケじゃない。” への2件のフィードバック

  1. コメントありがとうございます!
    ブログ数記事読みましたが状況ほぼ一緒です😂
    仲良くしてください!共通点ありすぎです。笑

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  2. そう言ってもらえて嬉しいです😂💓
    私ブログには赤裸々に愚痴も兼ねて赤裸々に書いちゃう人間なんですが、共通点ある方いてくれて嬉しいです♡日々格闘ですよね笑
    Instagramもフォローさせてください♪

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